鼻から酸素を吸えるように取り付けられたチューブ

熱でうなされて意味のわからないことを言っていた。

うちつけ、あしつけ？がどうとかと言っていた。意識が朦朧としているのかもしれない。

心が麻痺したように悲しみも恐怖も感じていなかった。麻酔みたいな何も無い感じない、フラットな心。

でも毎日夢でうなされて全然本当は大丈夫なんかではないのだ。

今日久しぶりに「あぁお母さんはこれから死んでいくんだな」とつくづく思ってしまった。

お母さんと過ごす時間がとても大事なのに、苦しんでる姿を見るのが耐えられなくて逃げたい。

お母さんのこと忘れていたい。

忘れて色々なことしてる間「でもお母さん生きてるし、会いたい時会おうと思えば会えるし」

っていう安心感みたいな錯覚で誤魔化して逃げて、お母さんのこと忘れたい。