会いたいよ なんでいなくなったんだよ ずっと居てくれよ 寂しいんだよ バカバカバカ、ごめんね、 ありがとう 私許してないよ、怒ってるんだからねって お母さん許してあげるか出ておいで って小さい子どものワガママみたいな心 閉じてた心の奥底にあった気持…

笑って楽しんで、落ち込んでる父親にイライラしながら、そんな鬼のような自分に凹みつつ表面上良い娘を演じて。 大丈夫なように毎日過ごしてる だけど考えない日なんてないよ、そんな日ない 日にち薬っていつ、きくんだ？ 寝言で何度もお母さんと呼んで、う…

今更細かいこと思い出して細かく細かく後悔して言っても仕方ないことグチグチ言ってすごくイライラする。 そんなことならもっと早くからお母さんと向き合ってあげればよかったくせに今更悲劇の主人公気取りで後悔してムカつく。 お母さんと喧嘩してたくせに…

夢を見た お母さんが出てきて、車を自分で運転しながら自分のお骨を拾いに行かなきゃと私たちに言う夢 私はサイコか

残された時間は確実に少ないと分かっていてもその少ない人生の時間をフルで全うすることに重きを置くべきか その人生の時間を結果少なくしてしまう行為であっても、本人が豊かに負担なく幸せに過ごせるなら... なんて考えたらほーら今日も眠らない夜

1ヶ月前、6月末までは確かに具合は悪かったけどまだ死ぬって感じでもなかった それがたった1ヶ月でこんなことになるなんて思いもしなかった 正直、思ってなかった 覚悟してる気だった

もしかしたらこれが家で過ごす最後の夜かもしれないって思うといつまでも離れたくない 布団の側で添い寝して わたしの大好きな大好きなお母さん

熱でうなされて意味のわからないことを言っていた。 うちつけ、あしつけ？がどうとかと言っていた。意識が朦朧としているのかもしれない。 心が麻痺したように悲しみも恐怖も感じていなかった。麻酔みたいな何も無い感じない、フラットな心。 でも毎日夢でう…

お母さんに伝えたいことが沢山ある お母さんと一緒にいたい お母さん苦しいの嫌だ お母さんが好き

苦しいからもうヤダヤダやだ 本当に嫌だ 誰か助けて

ずっと本当は苦しかったよ 失う苦しみを味わうくらいなら苦しまないよう距離を取ろうと思った それはでもやっぱりダメよね

前向いて前向いて流れを変えたろうよ あのさ、怖いんだよ、 怖いんだよ！！！！ 怖くて仕方ないのだがどうしようか？ 前って何？？なんのこと？ あー誰か助けてくれ

語るのか

私はなんでここにいるの？ 生き物ってなんで存在したいって思うの？ ここにいるよって伝えたくなる、 いてもいいよって認めてくれる人に甘えたくなる。 そもそもなんで存在したいの？ もう存在してるからとしか思えない。 理由はないのに理由がないと辛く思…

なぜ私は今ここにいるの？ なぜ宇宙は生まれたの？ いつか消えていくのに命はどうして生まれるの？ 消えていくのが怖いと思うのはこんなに苦しいのに怖いって気持ちはなんでつきまとうの？ 個々の命に意味はないとして、個々であることにこれだけ明確な意識…

でも皆死んでいく。 わたしもあなたも、隣にいるだれかも、私の大好きな人も、あなたの大好きな人も。 みんな顔の形、体型、性格、生き様、何一つとっても同じものはないのに、平等に与えられた義務、そして権利。 それが死。 私はもうずっと死が怖い。 でも…

こんなに生き物も人間も多様性があるのに、須らく誕生の瞬間と、死の瞬間がある。100%ある。 全員あるってすごい。 死ぬって何だ？ 怖いけど、怖いんだけど、 とても魅力的。

文章を書くことは好きだ。 自分の中で形になっていなかったぼんやりとしか存在しなかったものが目に見える言葉になった瞬間こう……小さく、ハッとする。 自分の中の感情、根源？思想？なんて大したものは入ってないと思うんだけど、今まで脳内で曖昧なままだ…

Twitter的に自分の考えをなんとなたくただ呟きたくなった。 ただ自分が使うとTwitterはコミュニケーションがメインになってしまう(というかコミュニケーションを求めてしまう)。 あと長文が書きたい。 文章構成力が低いから普段から文章を書く習慣が付けたい…